4年前に除霊して落ち着いたから話すってスレ立てた者だけど、また少し話をさせてほしい。

昨日は別板で書いたせいで運営さんから余所でやってくれと指摘を受けてしまったので、ここに昨日の続きを書き留めようと思う。
立ったら書く

どうぞ

待ってた

ありがとう。

昨日の板から見た方がいいからまだの人は自分で探して欲しい

玄関の扉が閉まってから、俺はしばらくその場で動けなかった。

本当に数秒だったと思う。

でも、俺にはもっと長い時間に感じた。

さっきＫが何て言ったのか。

何であんな笑い方をしたのか。

頭の中で色んなことがぐるぐるしてた。

ただ、一つだけはっきりしてた。

最後にＫが助けてって言ったこと。

俺は慌てて玄関の扉を開けた。

廊下には誰もいなかった。

階段の方も確認した。

エレベーターの前にも行った。

でもＫはいなかった。

俺「Ｋ！」

何回か名前を呼んだ。
当然返事はなかった。

俺はすぐスマホを取り出して電話した。
呼び出し音は鳴ってた。

でも出ない。
もう一回かけた。
出ない。

メッセージも送った。

『どこにいる？』
『さっきの何？』
『お願いだから返事して』

既読はつかなかった。

その時は、Ｋが精神的に不安定になってるんだと思った。
何か怖い夢を見たのかもしれない。
一人になりたくて出かけたのかもしれない。
そう考えようとした。

でも、どうしても最後の顔が忘れられなかった。

あの婆さんみたいな笑い方。

そして、出ていく直前のＫの声。

「俺君、助けて」

あれは本当にＫだった。

俺はそう思ってる。

その後、近所を一通り探した。

よく行くコンビニ。

スーパー。

駅の周辺。

Ｋが好きだったカフェの近くまで行った。

でも見つからなかった。

家に戻ったのは夕方頃だったと思う。

玄関を開けて、いつもの癖で、

俺「ただいま」

って言いかけた。

でも、途中でやめた。

何となく。

あの時はもう、誰もいない家に向かってただいまと言うのが怖かったんだ。

家の中は静かだった。

いつもならＫがテレビを見てたり、台所で何か作ってたりする時間だった。

でも誰もいない。

俺はリビングに座って、またＫに電話した。

何度かけても出なかった。

その時、初めて本当に不安になった。

Ｋは帰ってこないんじゃないかって。

でもその考えだけは、どうしても認めたくなかった。

その日の夜、Ｋのお母さんに電話した。

俺「もしもし、すみません」
Ｋ母「どうしたの？」
俺「Ｋ、そっち行ってませんか？」
Ｋ母「来てないよ。何かあった？」

俺は昼間のことを説明した。

最近Ｋの様子がおかしかったこと。

しおりの話になると、まるで別人みたいな喋り方をすること。

そして、今日突然家から出ていったこと。

もちろん、婆さんに取り憑かれたとか、そういう話を最初からしたわけじゃない。

そんなこと言ったって信じてもらえるか分からなかったし、俺自身何が起きたのか分かってなかったから。

お母さんはしばらく黙ってた。

そして、

Ｋ母「すぐに探した方がいい」

と言った。

俺「はい」
Ｋ母「最近、あの子からあまり連絡がなくて心配してたの」
俺「そうだったんですか」
Ｋ母「電話しても、何か変だったのよ」

俺は思わず聞き返した。

俺「変って？」
Ｋ母「私のこと、お母さんって呼ばないの」

俺は黙った。

俺は黙った。

Ｋ母「いつもならお母さんって言うのに、最近はあなたって言うのよ」

俺「……」
Ｋ母「それで、この前なんか」

お母さんは少し言いづらそうにしてた。

俺「何ですか？」
Ｋ母「大きくなったねえって」

俺は何も言えなかった。

Ｋ母「最初はふざけてると思ったんだけど」
俺「……」
Ｋ母「笑い方まで何か変で」

そこまで聞いて、俺はもう耐えられなかった。

電話を切った後、警察にも相談した。

事情を説明して、Ｋが自分の意思で帰らなくなっただけなのか、それとも何かあったのか分からないことを伝えた。

その後、行方不明者届も出した。

当然だけど、警察にいきなり婆さんの話をしたわけじゃない。

体調や言動に変化があったことは伝えた。

俺も、まずは普通に考えようとしてたんだ。

友人にも連絡した。

Ｋが行きそうな場所も調べた。

でも誰も見てなかった。

一晩経ってもＫは帰ってこなかった。

翌日になっても。

その次の日になっても。

電話は途中からつながらなくなった。

メッセージも既読にならなかった。


9月19日。
あの日を最後に、Ｋは本当にいなくなってしまった。

久しぶりにこういうスレ見た🙄

Ｋがいなくなって最初の一週間は、本当にひどかった。

ほとんど眠れなかった。

飯もまともに食べられなかった。

仕事も休ませてもらった。

何をしててもＫのことを考えてしまう。

コンビニに行くと、いつもＫが飲んでたお茶を買ってしまう。

スーパーに行くと、Ｋの好きなものをカゴに入れてしまう。

家に帰ってから、それを見て泣く。

そんなことを繰り返してた。

今思うと、本当に情けない話なんだけど。

Ｋとは何年も一緒に生活してたから、一人になった途端に何をすればいいのか分からなくなったんだよ。

しかも、家の中にはＫの物が全部残ってた。

化粧品も。

服も。

使いかけのシャンプーも。

歯ブラシも。

何もかも、そのままだった。

Ｋが仕事に行ってるだけみたいだった。

夜になると、いつ帰ってくるんだろうと思ってしまう。

何度も玄関を確認してた。

今なら帰ってきてるんじゃないかと思って。

でも当然、Ｋはいなかった。

そんなある日の夜。

俺は久しぶりに自分で夕飯を作った。

と言っても、適当に肉を焼いて、インスタントの味噌汁を用意しただけなんだけどｗ

それで食卓に座った時、少し変なことに気付いた。

箸を二膳出してたんだ。

俺は一瞬、何やってんだろうと思った。

Ｋはもういないのに。

でも、何年も一緒に食事してたら癖になるもんなんだな。

そう思って一膳を片付けた。

その時、何となく寂しくなって、

俺「いただきます」

って小さく言った。

すると。

「はい、召し上がれ」

って聞こえた気がした。

俺は固まった。

声は台所の方からだった。

でも、振り返っても誰もいない。

俺はしばらく動けなかった。

その後、無理やり飯を食った。

当然味なんかしなかった。

次の日からは、テレビをつけながら食べるようにした。

何も音がない部屋に一人でいるのが怖かったから。

Ｋがいないことが怖いのか。

Ｋがいるような気がすることが怖いのか。

その頃には自分でも分からなくなってた。

Ｋがいなくなって10日くらい経った頃。

Ｋのお母さんと一緒に、家の中に何か手がかりがないか探した。

警察への相談とは別に、本人が書き残したものがないか確認したかったんだ。

俺たちは寝室の引き出しや、Ｋの普段使っていた鞄なんかを調べた。

するとクローゼットの奥から、小さいノートが出てきた。

普通の大学ノートより一回り小さいやつ。

中には買い物のメモとか、仕事の予定とか、どうでもいいことが書いてあった。

俺は少し安心した。

Ｋの字だったから。

ただ、途中から内容がおかしくなってた。

最初に気付いたのは9月の初め頃のページ。

『夜中に起きると玄関にいる』

『何をしていたか分からない』

『俺君には言えない』

そんなことが書いてあった。

俺は胸が苦しくなった。

Ｋはやっぱり、自分の様子がおかしいことに気付いてたんだ。

さらにページをめくると、

『今日も私の声で喋ってた』

と書いてあった。

その下には、

『私の身体』

という言葉が何度も書かれていた。

何でここでやってるんだこの基地外

俺はそのページを見て、手が止まった。

文字がすごく強く書かれてた。

ペンの跡が裏まで残るくらい。

そして、その次のページ。

今度は少し違う字で文章が書いてあった。

『若いというのはいいものだね』

俺は寒気がした。

字が違うんだ。

今までのＫの丸っこい字とは違って、妙に細くて、ゆっくり書いたような字だった。

その下にも文章があった。

『随分と楽しそうに暮らしている』

俺は何も言えなかった。

Ｋのお母さんも横から見てた。

そして最後のページを開いた。

そこには一行だけ。

『あの子だけがいない』

と書いてあった。

俺はその言葉を見て、しおりのことを思い出した。

何でかは分からない。

ただ、Ｋが最近俺に言ってたことと、妙に似てる気がした。

俺が幸せだと言った時。

Ｋが急に変な顔をしてた時。

しおりの写真を見てた時。

全部。

俺はその時、初めて考えた。

もしあの婆さんが、今も俺のことを覚えていたとしたら。

俺がＫと一緒に暮らしていることを、どう思っていたんだろう。

もちろん、そんなこと分かるわけない。

でも、その時はどうしても考えずにはいられなかった。

3行でまとめて

ノートを見つけた日から、俺は昔の写真を探し始めた。

しおりと付き合っていた頃の写真。

正直、あまり見たくなかった。

あの事件の後、ほとんど見返してなかったから。

でも、Ｋがいなくなる前にしおりの写真を見ていたことが気になってた。

俺は昔使っていたスマホや、バックアップしてた写真を探した。

懐かしい写真が結構出てきた。

一緒に出かけた時の写真。

飯を食ってる写真。

本当にどうでもいい写真ばかり。

見てるうちに少し泣いてしまった。

俺はしおりのことを忘れたつもりなんかなかった。

でも、何年も経ってたから、普段は思い出さない日も増えてた。

それは仕方ないことだと思う。

人間、生きていかないといけないから。

そんなことを考えてた時、Ｋが失踪する少し前に言った言葉を思い出した。

「あの子は一人なのに」

あれは何だったんだろう。

しおりのことだったんだろうか。

俺には分からない。

ただ、しおりの写真を見ていると、一つだけ嫌な記憶が蘇ってきた。

あの婆さんの笑い方。

口を横に広げて、歯を見せて。

少し首を傾ける。

Ｋが最後に見せた表情と、あまりにも似てた。

俺はあの時、婆さんがＫの身体を使っていたんじゃないかと思った。

証拠なんかない。

そんなことを誰かに説明したって、信じてもらえるとも思わない。

でも、Ｋがあの日最後に助けてと言ったのだけは事実なんだ。

あれはＫの声だった。

いつものＫだった。

だから俺はまだ諦めてない。

Ｋがどこかで助けを待っているなら、絶対に見つけたい。

ただ、一つだけ怖いことがあった。

もしＫを見つけた時。

中にいるのが本当にＫなのか。

俺にはどうやって分かるんだろう。

10月の初め頃だったと思う。

Ｋがいなくなってから、もう二週間近く経ってた。

俺は警察からの連絡を待ちながら、知り合いにもずっと連絡してた。

そんな中、マンションの防犯カメラを確認する機会があった。

詳しいことは書かないけど、Ｋが出ていった日の映像を見せてもらうことができたんだ。

俺は正直、少し期待してた。

どっちに向かったのか。

誰かと会ってなかったか。

何か手がかりが見つかるんじゃないかと思ったから。

映像には、Ｋが建物から出ていく様子が映ってた。

9月19日の昼過ぎ。

間違いなくＫだった。

服装も、俺が最後に見た時と同じ。

ただ、歩き方が変だった。

少し前かがみで、右足を引きずるように歩いてた。

Ｋは普段そんな歩き方しない。

俺は映像を見ながら、嫌な汗が出てきた。

Ｋは建物の出口のところで一度立ち止まった。

そのまま十秒くらい動かなかった。

俺は何をしてるんだろうと思った。

するとＫが、ゆっくり後ろを振り返った。

何かを待ってるように見えた。

でも、Ｋの後ろには誰もいなかった。

その後、Ｋは小さく頭を下げた。

誰もいない建物の中に向かって。

そして、ゆっくり歩き出した。

俺はその映像を何度も思い返してる。

どうしてＫはあんなところで立ち止まったんだろう。

誰に向かって頭を下げたんだろう。

そして、何であんな歩き方をしてたんだろう。

俺はあの時の同僚のことを思い出した。

休憩室に入ってから、一度も出てこなかった同僚。

あの時も監視カメラの映像がおかしかった。

でも、今回は違う。

Ｋはちゃんと外に出てる。

映像にも残ってる。

だからこそ怖かった。

Ｋは確かに、自分の足であの家から出ていった。

それなのに俺には、あの時のＫが自分の意思で歩いていたようには見えなかったんだ。

>>1基地外

その数日後。

俺は玄関に置いてあった白い皿のことを思い出した。

Ｋが昔から大切にしていたもの。

布に包まれていて、時々濡れていたやつ。

Ｋがいなくなってからも、ずっと玄関の棚に置いてあった。

俺は今まで触らないようにしてた。

でも、Ｋがいなくなった今、何か手がかりになるかもしれないと思った。

だから、初めて中を確認することにした。

白い布を広げると、小さな石の欠片が入ってた。

灰色で、片側がギザギザしてる。

本当にどこにでもありそうな石だった。

でも、俺はすぐに思い出した。

京都で除霊してもらった時、

ニュートンの万有引力の法則を完膚なきまでに無視して動き回っていた婆さんとの戦い後に割れた石だ。

確証はない。

ただ、何となく分かった。

落ちたら次スレ立てたろうか？

Ｋが先生Ｂから何かを貰ったのは覚えてる。

帰りの電車の中で、すごく嬉しそうに持ってた。

俺が何を貰ったのか聞くと、中身は内緒だと言ってた。

あれが、この石だったんだろうか。

俺は少し考えた。

もし本当にあの時の石だったら、何で先生ＢはＫに渡したんだろう。

石が割れたのに、もう大丈夫だと言ってた。

なのに、その欠片をずっと持っておく必要があったんだろうか。

分からなかった。

俺は布をもう一度確認した。

何となく湿ってた。

洗濯したばかりの布みたいに。

でも、Ｋがいなくなってから誰も触ってないはずだった。

しかも、少し臭いがした。

泥みたいな。

川の水みたいな。

昔の記憶が一気に戻ってきた。

京都の山の中。

電話の向こうから聞こえた水の音。

それから、あの婆さん。

俺は急に怖くなって、布を元に戻した。

そして、その日から玄関の棚を見るのが嫌になった。

ちなみに、先生Ｂにはその後も連絡を取ろうとした。

でも、昔の番号は使われてなかった。

今どこにいるのかも分からない。

俺はもう一度会って話を聞きたい。

ただ、もし会えたとしても、何を聞けばいいのか分からない。

先生Ｂはあの時、本当に全部終わったと思ってたんだろうか。

それとも、何か分かってたんだろうか。

今でもそれだけが気になってる。

>>32
ありがとう。
頼む

一度だけ来た連絡
Ｋがいなくなってから、何度も電話した。

最初は呼び出し音が鳴ってた。

でも、そのうちつながらなくなった。

電源が切れてるのか、電波が届かないのか。

理由は分からなかった。

メッセージもずっと既読にならなかった。

ただ、一度だけ変なことがあった。

9月の終わり頃。

夜中の1時過ぎだったと思う。

俺は家で一人、Ｋの写真を見てた。

するとスマホが震えた。

Ｋからメッセージが来たんだ。

俺はびっくりして、すぐに開いた。

でも、そこには短い文章しか書いてなかった。

『まだそこにいるの』

>>35
おかのした

それでもＫから連絡が来たのが嬉しくて、すぐに返信した。

『Ｋ？』

『今どこ？』

『無事なの？』

何度も送った。

でも返事はなかった。

俺は電話もかけた。

やっぱりつながらなかった。

しばらくして、もう一通だけ届いた。

『あの子は』

それだけだった。

文章の途中で送ってしまったのかもしれない。

俺は、

『あの子って誰？』

と送った。

返事はなかった。

その夜は結局、一睡もできなかった。

Ｋが無事ならそれでいい。

どこにいるのか分からなくても、生きていてくれるだけでいい。

そう思ってた。

でも翌朝、もう一度メッセージを読み返して、何となく嫌な気分になった。

『まだそこにいるの』

あれはどういう意味だったんだろう。
俺がまだ家にいるのが意外だったのか。
それとも、誰か別の人間に向けた言葉だったんだろうか。

そして、
『あの子は』

という言葉。

Ｋが最後に変な様子を見せるようになった頃、何度も聞いた言葉だった。

あの子は一人なのに。
かわいそうに。
そんな言葉ばかり。

俺は何となく、しおりの顔を思い出した。

でも、そこで考えるのをやめた。

Ｋがいなくなってから、何でも昔の事件と結びつけるようになってたから。

本当にあの婆さんが関係してるのか。

それともＫが体調を崩して、俺までおかしくなってるだけなのか。

俺にはまだ分からなかった。

ただ、もしＫがあの婆さんに何かされたんだとしたら。

どうして、しおりじゃなくてＫだったんだろう。

そのことだけは、ずっと頭から離れなかった。

家を出た理由
Ｋがいなくなって三週間くらい経った頃。

俺はあの家を出ることにした。

正直、限界だった。

夜になると寝室から物音がする。

誰もいないはずなのに、台所で食器の音がする。

朝起きると、使った覚えのないコップが置いてある。

もちろん、全部俺が無意識にやっていたのかもしれない。

最近はまともに眠れてなかったし。

Ｋがいなくなってから、食事の時間もめちゃくちゃだった。

自分がいつ寝たのかも、よく分からない日があった。

だから病院にも相談しようと思った。

Ｋを探すためにも、俺自身がちゃんとしないといけないから。

でも、それとは別に、どうしても怖いことがあった。

ある日の夜。

俺はソファーでうとうとしてた。

すると台所から、

「ご飯できたよ」

って声がしたんだ。

Ｋの声だった。

俺は寝ぼけてたんだと思う。

何も考えずに、

「今行く」

って返事した。

そのまま立ち上がって、台所に向かった。

当然誰もいなかった。

俺は一瞬何が起きたのか分からなかった。

でも、食卓を見ると箸が二膳置いてあった。

建てる板間違えてるよ

でも、食卓を見ると箸が二膳置いてあった。

俺は自分で置いた覚えがなかった。

Ｋがいなくなってから、無意識に二人分用意してしまうことは何度かあった。
だから今回も俺が置いたのかもしれない。

ただ、その時は何となく嫌な感じがした。
箸が二膳とも、綺麗に同じ方向を向いてたから。

Ｋは普段、箸の向きを揃えるのに少しうるさい人だった。
俺が適当に置くと、いつも直してくれてた。
だからその光景を見た時、思わず、

「Ｋ？」
と呼んでしまった。

返事はなかった。

俺はその場で泣いてしまった。
寂しかった。
本当に寂しかったんだ。

でも、その時。

玄関の方から、

「おかえり」

俺は固まった。

俺はずっと家にいる。

どこにも出かけてない。

なのに、何でおかえりなんだろう。

その瞬間、Ｋがいなくなる前のことを思い出した。

俺が幸せだと言った時の顔。

しおりの写真を見てた時の顔。

最後に見せた、あの婆さんみたいな笑顔。

俺は怖くなって、着替えもほとんど持たずに家を出た。

それから、あの家には戻ってない。

実は今、東京のネットカフェにいる。

Ｋがいなくなってから、もうすぐ一ヶ月になる。

あの家には帰ってない。

しばらくはホテルも考えたんだけど、そんなにお金があるわけでもないし。

とりあえず安く泊まれるところを探して、ネットカフェを使うようになった。

最初は一泊だけのつもりだった。

でも、朝になっても家に帰る気になれなかった。

だから別の店に移動して、また泊まった。

そんなことを繰り返してる。

荷物もほとんどない。

服を何着か持ってきただけ。

洗濯はコインランドリーでしてる。

食事もコンビニか、適当に外食。

本当にひどい生活だと思うｗｗ

ただ、あの家にいるよりは少しだけ安心できる。

周りに人がいるから。

誰かが廊下を歩いてても、それが普通だから。

物音がしても、他のお客さんだと思えるから。

でも、時々Ｋのことを思い出して泣いてしまう。

Ｋと暮らしてた時は、こんな生活になるなんて想像もしてなかった。

普通に結婚して、普通に生活して。

そんな未来があると思ってた。

大変やな🙄

次スレ
https://eagle.5ch.io/test/read.cgi/livejupiter/1792159801/

それなのに、今はネットカフェで一人。

Ｋがどこにいるのかも分からない。

本当に何やってんだろうな。

俺は今でも毎日Ｋに連絡してる。

メッセージも送ってる。

既読はつかない。

警察からも、まだＫが見つかったという連絡はない。

Ｋのお母さんとも連絡を取ってる。

お母さんは俺のことも心配してくれてる。

昨日も、ちゃんと寝てるのかって聞かれた。

俺は大丈夫だと答えた。

でも、実際にはあまり眠れてない。

眠るのが少し怖いんだ。

Ｋの夢を見るから。